Sobre peras e maças

De modo geral, frustrações derivam de expectativas não preenchidas. Muito tempo atrás, quando comecei a escrever neste blog, acho que postei um texto sobre como a felicidade tem a ver com as expectativas que cada um estabelece com relação à própria vida. E é claro que se você deposita suas expectativas de felicidade em coisas difíceis de serem conquistadas, ou que dependem muito de outras pessoas, suas possibilidades de se sentir frustrado e infeliz são bem mais elevadas.

O fato é que o mesmo princípio vale para os nossos relacionamentos com as pessoas. E de todas as pessoas que podem nos frustrar, talvez sejam os nossos pais que detêm maior potencial de nos ferir. Eu me considero uma pessoa abençoada, porque tive e tenho uma relação bastante saudável com meus pais. Mas conheci um número considerável de pessoas que carregam dolorosas marcas em virtude de relações complicadas com seus pais. Inclusive, minha opinião de mera observadora do comportamento humano é a de que as marcas e dores mais profundas são produzidas nas pessoas exatamente por seus pais e mães, ainda que, com frequência, isso ocorra de modo involuntário.

Sei bem que alguns pais e mães produzem danos voluntariamente em seus filhos, e o mundo, infelizmente, está cheio de horríveis histórias de violência e de abandono de crianças por seus pais. Porém, quando não se trata de violência física, nem de feridas abertas deliberadamente, tento cultivar, na minha vida, um princípio que pode ajudar a lida com frustrações provocadas pelas pessoas que amamos mais profundamente. É um princípio simples e óbvio, que minha irmã, Nica, vive repetindo: não se pode pedir a uma jaqueira que dê mangas.

Nessa última semana, passei muito tempo na cozinha com D. Ela gosta de cozinhar à moda antiga, nada de comidas pré-fabricadas. Tenho aprendido muitas coisas com ela, e enquanto cozinhamos, entabulamos longas conversas. Numa dessas ocasiões, após ouvi-la falar com amargura da mãe pela enésima vez, eu lhe disse a frase de Verônica, adaptada ao contexto americano, obviamente: não se pode pedir a uma macieira que nos dê peras. Essa ideia simples, de que talvez sua mãe tenha lhe dado aquilo que tinha dentro de si, e que se não deu mais, se não conseguiu ser a mãe compreensiva, amorosa, carinhosa e liberal que D. gostaria de ter tido, talvez fosse por falta dessas características. D. ficou olhando pra mim, fixamente, por alguns segundos ou minutos. E me disse: Why someone did not tell me this before? Esse comentário, motivado pelo desejo de sentir menos amargura nessa mulher que fui aprendendo a admirar, surtiu um efeito surpreendente. D. parecia atônita e admirada. Ontem, me repetiu que tem pensado muito sobre nossa conversa e que está aprendendo a ver seu passado sob uma nova ótica.

Obviamente, não acho que todos os problemas e traumas de todas as pessoas possam ser resolvidas com esse princípio. Porém, por experiência própria, posso dizer que quando conseguimos reduzir nossas expectativas e, sobretudo, quando nos esforçamos para observar e entender quais frutos cada pessoa pode dar, dependendo dos recursos afetivos que tenha dentro se si, nossos relacionamentos com elas podem ficar mais leves, mais gratificantes e, às vezes, menos doloridos.